Психотерапевту в своем понимании и действиях приходится исходить не из того, что «должно быть» или что хотелось бы, чтобы было, а из того, что реально происходит между людьми по реальным законам природы и отношений, что часто случается совсем помимо их намерений.
В группе молодая, кажущаяся красивой девочкой, женщина. Что она больше десяти лет замужем и, тем более, что у нее двое детей-школьников, вам бы и в голову не пришло.
До сих пор она жила, как выглядит, как девочка, беззаботно. «Все было нормально». И «вдруг» муж неожиданно «нашел другую» и ушел к той. Она верит, что «навсегда» и «мужественно держится», но почему-то старается с соперницей конкурировать, превзойти ее привлекательностью. Красотой, сексапильностью, стройностью (хоть сейчас в блестящий журнал!), приветливостью, умом, кротостью и прочими достоинствами. (Я знал женщину, которая в размолвке с мужем делала до 300 приседаний в один присест и срочно худела на 12-13 кг). Временами, правда, красавица вдруг не удерживается, и плачет. Плачет, как обиженная девочка, в жизни которой, конечно, ничего важного ей не случилось, но то, что случилось, «неправильно» и ей жалко себя, и она обязана от этой несправедливости страдать. В слезах красавица трогательна и еще прекраснее.
«Брошенная» жена в возвращение мужа умом не верит, но интуитивно вооружается к его возвращению всем известным ей арсеналом достоинств. Стройная, изящная, красивая – девочка-фотомодель. А я ставлю себя на место ее мужа и задаю себе вопрос:
- А к кому он придет?! Куда она зовет? Куда за ней, с ней идти? Нельзя же человеком только любоваться – не скульптура! Она показывает себя. Она завоевывает внимание, интерес к себе. Этого достаточно, чтобы привлечь, но вовсе не основание, чтобы оставаться рядом: «На небесах, как будто в заточенье,//У ног его молися, да молись,//Хвали его, красе его дивись…» (А.С. Пушкин). А что она любит в жизни?
На этот вопрос я себе, глядя на нее, жалея и сочувствуя, ответить не мог. Его я этой взрослой жене и матери и задал.
- А что Вы любите? Что вместе с Вами в Вашем женском мире, в Вашем ином, чем у мужчины человеческом хозяйстве беречь? Чему служить Вашему мужчине? Какие свои смыслы вы вносите в жизнь мужчины, его детей? Любовь к чему даст им силы вынести и справиться со всеми неудобствами и трудностями освоения мира? Что Вы в жизни любите?! Ведь, знаем мы об этом или нет, все мы ищем в близком человеке человека, а не его прелести и достоинства!
И еще:
- Когда Вы встретили будущего мужа, Вы не обещали ему стать другой, лучше, чем есть, исправиться. Он полюбил такую. Когда вы сейчас, вместо того, чтобы разбираться в своем хозяйстве, переболевать и понимать случившееся (за этим Вы пришли ко мне), когда Вы вместо того, чтобы, не прячась от реальности, в боли учиться, прикидываетесь жертвой, жалеете себя и, прихорашиваясь, обещаете стать лучше, Вы и себя ломаете и его, будто он не Вас любит, обрекаете ждать Вас другую, изменившуюся, а не дождавшись, придираться к Вам все больше и больше, до бешенства. Для себя и втайне Вы можете «самосовершенствоваться» как хотите и умеете! Другим же, тем более мужу, не обещайте измениться никогда! Он да и все, что бы не думали, знают и любят Вас такую. Рискните! Если он чужой, все равно не удержите. Если свой, родной, вспомнит и примет Вас, какую есть. Ему будет, с кем каждое утро встретиться, кого любить и что открывать в Вас.
Трудно любить ту, какая сама себя не любит!
Несколько слов о мотивах моего поведения психотерапевта.
Вопреки всему, что я понимаю, мне очень мила эта беспечная жена-девочка. Вникая в ее положение, я понимаю, что их отношения с мужем не завершены, что он вернется. Но и, что вернувшись к тому, от чего ушел, он не выдержит и вероятнее всего уйдет снова, понимаю тоже. Будущее, которое женщина себе готовит, тревожит и ее просто жалко.
Мне же хорошо понятно состояние любящего, жалеющего обиженную девочку-жену, раскаявшегося мужчины, готового верить в свою вину. Понятно мне и то, что, поступив вопреки заведенному порядку, он, и уходя от жены, и возвращаясь, совершал поступки в которых взрослел. Что, оставляя родную женщину и детей, искал в другой не собрание приятностей и достоинств, но что-то, что ему жизненно необходимо, вернее бы сказать: кого-то необходимого. Меняясь в пережитом, он и в жене не готов к прежней беспечности. О том, что он встретил и полюбил ее такую, какая есть, а не «повзрослевшую и ответственную» мужчина в усталости от этой мороки часто забывает.
Всматриваясь в эту, заботящуюся только хорошо выглядеть, восхитительную девочку, я спрашивал себя и пытался представить: что она готовит к возвращению мужа не в мыслях, а в жизни?
Ведь она оттого и не переживала случившееся как настоящую свою беду, что чувствовала что муж «никуда не денется», вернется, хотя бы из-за детей.
Любя не мужчину, а его любовь, она, конечно, была уязвлена тем, что он предпочел другую, но не больше. В ее внутренней жизни в самом деле ничего не произошло. И заботилась она в самом деле только превзойти, победить соперницу (мужчина в таком случае – лишь повод для состязания).
Купаясь в сочувствии сестер, подруг и соседей, в жалости детей, в их обиде на папу, который обидел бедную маму, для мужа она пока готовила только обиды, попреки, ожидание его раскаянья, готовность «так уж и быть, простить» и прежнюю роль капризной, утверждающей свою власть над ним, холодненькой жены-дочки.
Но ведь муж может уйти и в самом деле насовсем! Такого изменения своего быта она вовсе не хочет. Да и к мужу привязана несравненно больше, чем сознает, чем себе в этом признается.
Опыт показывает, что, если в такой ситуации женщина, оберегая себя от действительной боли, выбирает роль жертвы, не взрослеет, не сознает себя такой же причиной происходящего в ее отношениях, если женщина не выберет быть такой же ответственной за свое и их прошлое, настоящее и будущее и не становится мужу женой, то мужчина часто уходит и в другой раз, а потом, отчаявшись беречь семью в одиночку, и насовсем.
Комментариев нет:
Отправить комментарий